Liebeskummer - wenn das Herz zerbricht

Wenn wir in der Phase der Verliebtheit verlassen werden, dann stürzen wir meist in eine tiefe Krise und geraten in einen seelischen und körperlichen Ausnahmezustand, den Liebeskummer.

Wie äußert sich Liebeskummer?

Liebeskummer beeinflusst unsere gesamte Person: unser Denken, unsere Gefühle, unseren Körper und unser Verhalten. Liebeskummer ist wie ein Entzug von Drogen. Im Falle von Liebeskummer sind die Drogen unsere Glückshormone. Wenn wir verliebt sind, werden eine Menge Glückshormone - Dopamin - ausgeschüttet, die uns in den wunderbaren Ausnahmezustand des Verliebtseins versetzen. Bei akutem Liebeskummer versiegt die Produktion. Es kommt zu einem regelrechten Drogenentzug.

Gleichzeitig werden jede Menge Stresshormone wie Adrenalin und Noradrenalin ausgeschüttet. Die Folge: wir können nicht schlafen, uns nicht konzentrieren, haben Heißhunger- und Fressattacken oder haben überhaupt keinen Hunger. Unsere Gedanken kreisen nur um den Verlust und wir befinden uns seelisch und körperlich in einem Ausnahmezustand.

Bei Liebeskummer durchlaufen wir 3 emotionale Phasen. Diese sehen so aus:

1. Nicht-Wahrhaben-Wollen
In dieser Phase können/wollen wir nicht glauben, dass alles zu Ende ist. Wir kämpfen darum, den anderen zurückzugewinnen. Wenn unsere Versuche, den anderen zurückzugewinnen, scheitern, kommen wir in die 2 Phase.

2. aufbrechende Gefühle wie Wut, Depressionen
Es wird uns bewusst, dass die Beziehung zu Ende ist. Wir sind maßlos wütend und haben Rachegedanken, wollen es dem anderen heimzahlen, dass er uns verschmäht. Nicht selten setzen wir unsere Rachegedanken auch in die Tat um, was uns kruzfristig ein gutes Gefühl gibt. Besonders beliebt bei Männern, die unter Liebeskummer leiden, ist das Stalking.

Männer und Frauen gehen in der Regel unterschiedlich mit den Gefühlen der Hilflosigkeit und den Selbstzweifeln um, die in dieser Phase hochkommen. Frauen reagieren eher mit Depressionen und greifen eher zu Medikamenten. Männer dagegen greifen eher zum Alkohol, verdrängen die seelischen Schmerzen und stürzen sich vielleicht gleich in ein neues Liebesabenteuer.

Wie stark wir in dieser Phase unter dem Liebeskummer leiden, hängt entscheidend von unserem Selbstwertgefühl ab, das wir vor der Trennung hatten. Je geringer es war, umso stärker sind bei einer Trennung unsere Selbstzweifel, umso mehr nehmen wir das Verlassenwerden persönlich und umso mehr leiden wir unter der Trennung und dem Liebeskummer.

3. Loslassen und Neuorientierung
Die negativen Gefühle klingen ab, wir sind wieder offen für das, was um uns herum vorgeht. Die Gedanken kreisen nicht mehr ständig um den Verlust. Wenn wir die Phase des Abschiednehmens und des Trauerns überwunden haben, sind wir wieder offen für neue Beziehungen und eine neue Partnerschaft. Wir öffnen uns wieder für andere Menschen. Unser Körper kommt wieder ins Gleichgewicht.

Unter Midlife Krise (midlife crisis) verstehen wir eine Krise, die in der Lebensmitte zwischen 35 und 45 Jahren auftritt. Die Midlife Krise wird besonders mit Männern in Verbindung gebracht - es sind sozusagen die Wechseljahre der Männer.

Jeder weiß im Grunde genommen, was damit gemeint ist, wenngleich die Midlife Krise wissenschaftlich nicht nachgewiesen ist. In der Lebensmitte sind Ziele wie Familiengründung, Hausbau und Großziehen der Kinder erreicht.

Wir erleben, dass der Körper langsam altert, die sexuelle Potenz nachlässt, die Partnerschaft vielleicht nicht mehr richtig funktioniert oder sich der Partner trennt, dass wir beruflich kaum noch Aufstiegschancen haben, dass im Freundeskreis erste ernsthafte Erkrankungen oder gar Todesfälle auftreten, dass die Eltern gebrechlich werden oder sterben.

Betroffene stellen sich in dieser Phase Fragen wie: Was habe ich erreicht? Was kann ich nicht mehr erreichen? Wie kann meinem Leben einen (neuen) Sinn geben? Möchte ich mit meinem Partner weiterleben? Soll das alles gewesen sein, was ich im Leben bekomme?

Die Endlichkeit des Lebens rückt immer mehr ins Bewusstsein. Man kann nicht mehr so tun, als habe man noch eine Ewigkeit zu leben. Diese Erkenntnis schmerzt, verunsichert und macht Angst.

Wie mit der Midlife Krise umgehen?

Häufig versuchen Betroffene, den unangenehmen Gefühlen der Midlife Krise durch große grundsätzliche Veränderungen zu begegnen. Sie trennen sich vom Partner, suchen sich einen jüngeren Partner oder steigen aus dem Beruf aus. Sie kleiden sich jugendlicher oder kaufen sich Accessoires, die ihnen das Gefühl geben, noch nicht zum alten Eisen zu gehören.

Kurzfristig erleben sie eine Erleichterung, doch langfristig müssen sie ihre Einstellungen zu sich und ihrem Leben verändern, wenn sie aus dieser Krise gestärkt und reifer hervorgehen wollen. Am Anfang steht die Bilanz des bisherigen Lebens: was tut mir gut, was engt mich ein? Dann geht es um die Frage, was man noch in seinem Leben verwirklichen und erreichen will. Daraus entwickelt sich dann möglicherweise eine neue Richtung, die man seinem Leben geben kann.

Eine Midlife Krise, kann wie jede Krise, auch eine Chance sein, wenn wir die Krise nutzen, um Bilanz zu ziehen und uns zu fragen, ob wir bislang auf etwas verzichtet haben, was uns wichtig ist und ob wir etwas Wichtiges (Freizeit, Hobbies, neue Interessen, neue Menschen, usw.) unserem Leben hinzufügen möchten.

Flugangst gehört zu der Gruppe der spezifischen Phobien. Wer unter Flugangst leidet, kann nur unter Aufbietung all seiner Kräfte fliegen oder meidet das Fliegen überhaupt. Ca. 15 Prozent der deutschen Bevölkerung leiden darunter, weitere 20 Prozent der Flugreisenden fühlen sich während des Fluges unbehaglich.

Betroffene befürchten, abzustürzen, zu ersticken, sich übergeben zu müssen, einen Herzanfall zu bekommen oder zu sterben. Besonders macht ihnen ihre Hilflosigkeit zu schaffen, dass sie der Technik oder dem Piloten ausgeliefert sind, in der Kabine eingesperrt sind und keine Kontrolle zu haben. Sie vermeiden das Fliegen, so gut es geht, machen im letzten Moment vor dem Abflug noch einen Rückzieher.

Wer dennoch fliegt, kommt bereits vor dem Abflug und im Flugzeug in einen massiven Stresszustand. Die Flugangst umfasst den gesamten Menschen. Die Gedanken kreisen um Gefahr. Der Körper reagiert mit Stresssymptomen wie etwa Anspannung, Zittern, Schweißausbrüchen oder Atemnot. Starke Ängste und Panikgefühle treten auf.

Um sich zu beruhigen, trinken manche exzessiv Alkohol, kauen Nägel oder trommeln mit den Fingern. Andere sitzen still und verkrampft im Sessel oder verhalten sich aggressiv Mitreisendem und dem Flugpersonal gegenüber.

Es gibt keine allgemein gültige Regel, wann eine Flugangst behandelt werden sollte. Letztendlich entscheidet jeder selbst, wie wichtig ihm das Reisen mit dem Flugzeug ist. Auf jeden Fall sollte man etwas unternehmen, wenn man sich trotz Flugangst für das Reisen mit dem Flugzeug entscheidet und vor und während des Fluges immer wieder stark mit seiner Angst konfrontiert wird.

Ursachen + Therapie der Flugangst

Die Flugangst entsteht durch negative irrationale Gedanken und Phantasien und nicht durch die Situation des Fliegens. Sie ist erlernt und sie kann auch wieder verlernt werden.

Ziel ist es nicht, überhaupt keine Angst mehr zu empfinden, sondern sich zunächst mit der Angst zu konfrontieren. Durch zunehmende Übung wird sich die Angst dann abbauen.

Als psychologische Strategien stehen beispielsweise zur Verfügung: Entspannungsverfahren wie die Progressive Muskelentspannung und Atemtechniken.

In einem Flugangstseminar oder durch spezielle CD`s kann man sich mit den typischen Geräuschen des Fliegens, der Technik und den Notfallsystemen vertraut machen. So kann man vermeiden, dass man ganz normale Fluggeräusche fälschlicherweise als Hinweis auf eine Gefahr deutet und Angst auslöst oder verstärkt.

Mittels Vorstellungsübungen können Betroffene die neuen Bewältigungsstrategien einüben und sich dann schließlich in der Realität mit ihrer Angst konfrontieren.

Viele Leistungen, zu denen wir das Potential und die Qualifikation haben, erbringen wir nur deshalb nicht, weil wir Angst haben, zu versagen und zu scheitern. Es gibt wohl kaum einen Menschen, der nicht irgendwann im Leben Angst vor einem Misserfolg und zu versagen hatte.

Stellen Sie sich vor, was Sie erreichen könnten, wenn Sie nie Angst vor Misserfolgen hätten. Häufig - zu häufig - ist es nicht der Umfang einer Aufgabe oder einer Herausforderung oder die damit verbundenen Probleme, die uns davon abhalten, sondern die Angst vor Misserfolg. Was ist, wenn wir es versuchen und dann scheitern?

Wenn Sie sich durch die Möglichkeit eines Misserfolgs davon abhalten lassen, etwas überhaupt zu probieren, dann sind Sie gescheitert, ehe Sie überhaupt begonnen haben.

Wenn uns kein Fehler unterläuft, heißt das, wir sind nicht bereit, etwas zu riskieren, sagt Larry Page, der Mitbegründer von Google. Er muss es wissen. Ohne das Risiko einzugehen, zu versagen, können wir auch nichts Neues entdecken und schaffen.

Was ein Erfolg oder ein Missefolg ist, ist Ansichtssache

Ob etwas ein Misserfolg oder ein Erfolg ist, ist eine Frage der Einstellung. Sie bewerten ein unerwünschtes Ergebnis oder ein Scheitern als Misserfolg. Genausogut könnten Sie das unerwünschte Ergebnis auch als Lernerfahrung oder gar als Gewinn bezeichnen - Sie wissen jetzt, welche Strategie, welcher Plan, nicht zum Erfolg führt

D.h., was gescheitert ist, sind Ihre Pläne und Strategien und nicht Sie. Und was macht man, wenn man feststellt, dass man einen schlechten Plan oder eine schlechte Strategie benutzt hat? Man ändert den Plan und/oder die Strategie solange, bis man Erfolg hat.

Wenn Sie Erfolg haben möchten, dann müssen Sie Ihre Einstellung zu Misserfolgen ändern und sie aus einer anderen Perspektive sehen. Wenn Sie Ihre Misserfolge als einen notwendigen Bestandteil des Lernens und persönlichen Wachstums betrachten und lediglich Ihre Strategie und nicht sich als Person als gescheitert ansehen, dann werden Sie irgendwann Erfolg haben. Und Sie verlieren die Angst, zu scheitern.

Die Entscheidungen, vor denen wir stehen, und von denen jede einen möglichen Erfolg oder Misserfolg darstellt, betreffen oft ganz alltägliche Dinge: Ein Mann überlegt, ob er eine Frau anrufen und zum Abendessen einladen sollte, die er vor kurzem kennengelernt hat. Ein Vertreter betrachtet seine Kundenliste und überlegt, ob die zukünftigen Kunden Interesse an seinem Produkt haben werden. Eine alleinerziehende Mutter zählt ihr Haushaltsgeld und bezweifelt, dass sie damit auskommen wird.

Sollen wir die Chance eines möglichen Erfolgs nutzen, oder nicht? Was können wir tun, wenn wir Angst vor Misserfolg haben? Aufgrund dieser Angst nehmen wir dann vielleicht die Herausforderung nicht einmal in Angriff.

Gedanken, die Ihnen helfen können, Ihre Angst vor Misserfolg zu überwinden

Ich weiß, dass das, was andere als Misserfolg ansehen, nichts anderes als eine Gelegenheit für mich ist, zu lernen, zu wachsen und erfolgreich zu sein.
Indem ich lerne, selbstbestimmt zu leben, gebe ich mir die Freiheit, zu scheitern und meinen Erfolgen näherzukommen, die dadurch entstehen, dass ich aus den Misserfolgen und den Erfolgen lerne.

Ich akzeptiere meine Misserfolge und wende meinen Blick nach vorn.
Ich weiß, dass Misserfolge ein natürlicher Bestandteil des Lebens sind - und ein gesunder und notwendiger Bestandteil des Erfolgs.

Rock the Ballett
Tanz- Performance

Datum: 01.04. bis 10.04.
Ort: Halle E

Rock und Ballett? Die besten Rocksongs aller Zeiten auf der einen und die faszinierende, streng-normierte Körpersprache des klassischen Balletts auf der anderen Seite? Spaß und Kunst? Unüberbrückbar schien die Verbindung zwischen diesen beiden Gegensätzen. Umso beeindruckender ist der gewaltige Donnerschlag, mit dem sich diese Spannung nun fulminant in der spektakulären Tanz-Show ROCK THE BALLET entlädt! Kein Wunder, dass schon bei der ersten Deutschland-Tournee der weltweit gefeierten, furiosen, multimedialen Tanz- Performance ROCK THE BALLET ein Flächenbrand der Begeisterung bei Publikum und Kritikern entbrannte. Bisher fand die junge, energiegeladene Truppe während ihrer europäischen Gastspiele über 100.000 begeisterte Zuschauer.

Denn in dieser Show verschmelzen Rock und Ballett zu einer leidenschaftlichen, hitzigen Affäre! Hochexplosiv, rasant, humorvoll, sexy, dynamisch! Begeistert angefeuert von den treibenden Rhythmen der bekannten Mega-Hits und einem überwältigten Publikum offenbart sich die ungebremste Tanz-Lust dieser jungen New Yorker Compagnie in fantastischen, fast akrobatisch anmutenden Körper-Konstellationen. Die Voraussetzung für die atemberaubende Verwirklichung dieser kühn-beschleunigten Ballett-Rock-Fantasie sind außergewöhnliche
Präzision, absolute Körperbeherrschung und athletische Höchstleistungen! Und über diese Voraussetzungen verfügen die brillanten Tänzer von Rasta Thomas allesamt - schließlich haben sie alle die strenge, klassische
Ballettausbildung an den renommiertesten Schulen der USA absolviert. Unglaublich ist die Energie, mit der die ansteckend-hitzige Glut aus Liebe, Lust und brennender Leidenschaft auf der Bühne entfacht wird. Dennoch sind die hohen Anforderungen an Technik und Kraft lediglich als glänzender Schweiß auf den nackten Oberkörpern der scheinbar schwerelos schwebenden, athletischen, durchtrainierten Tänzer erkennbar!

www.halleneg.at

(c) Halle E+G

Millionen Menschen haben eine panische Angst davor, bei anderen in Ungnade zu fallen und nicht gemocht zu werden. Aufgrund ihrer Angst vor Ablehnung trauen sie sich nicht, sich mit anderen zu unterhalten, ihre Meinung zu sagen, vor einer Gruppe zu sprechen, im Mittelpunkt zu stehen, ihren Kindern etwas zu verbieten, usw.

Die Angst vor Ablehnung kann so groß sein, daß manche Menschen alles tun, um sie zu vermeiden: ja, sie geben sogar ihre ganze Selbstachtung auf. Sie fühlen sich stets verpflichtet, das zu tun, was die anderen von ihnen erwarten, und stecken selbst zurück. Sie glauben, nur auf diese Weise vermeiden zu können, daß sie abgelehnt werden. Sie sind davon überzeugt, Liebe und Anerkennung von anderen ebenso dringend zu benötigen, wie sie die Luft zum Leben brauchen. Auf diese Weise werden sie zu Opportunisten, drehen ihr Fähnlein ständig im Winde und übersehen dabei, daß sie sich damit auch schon wieder Ablehnung einhandeln können.

Diese Menschen lassen dabei außer acht, daß Liebe und Anerkennung zwar angenehm, aber nicht unbedingt notwendig sind. Sie übersehen, daß es unmöglich ist, von allen gemocht zu werden. Wir können von anderen abgelehnt werden und uns dennoch selbst anerkennen.

Erst dann, wenn wir uns selbst ablehnen, haben wir Angst vor Ablehnung. Dann wird die Anerkennung durch andere der Gradmesser für unseren Wert.

Wir tappen dabei in eine von uns selbst aufgestellte Falle: Von anderen geliebt zu werden, sagt nichts über unsere Person aus, sondern nur über die Meinung und Vorliebe dessen, der uns mag. Außerdem kann der, der uns mag, uns im nächsten Augenblick schon nicht mehr mögen. Was machen wir dann? Sind wir dann auf einmal wieder wertlos?

Nehmen wir an, Sie gehen regelmäßig auf den Markt und kaufen dort immer nur eine bestimmte Sorte Äpfel. Heißt das dann, daß all die anderen Apfelsorten wertlos und minderwertig sind? Über wen sagt es etwas aus, wenn Sie immer nur eine bestimmte Sorte Äpfel kaufen? Über die Äpfel oder über Sie, den Käufer?

Wenn Sie denken, Ihr Kaufverhalten sagt etwas über die Äpfel aus, dann sitzen Sie in der Falle. Tatsächlich nämlich sagt Ihr Verhalten nur etwas über Sie aus, nämlich welchen Geschmack Sie haben. Ihre ablehnende Haltung gegenüber den anderen Apfelsorten besagt lediglich, daß diese Ihrem Geschmack nicht entsprechen. Nur aber weil Sie eine bestimmte Sorte bevorzugen, sind die anderen Apfelsorten deshalb nicht weniger wert oder gar minderwertig.

Es gibt Menschen, die ganz andere Apfelsorten als Sie bevorzugen. Übertragen auf den Menschen heißt das: Wenn ein anderer Sie ablehnt, dann sagt seine Ablehnung nichts über Sie aus, sondern nur über ihn. Sein Urteil sagt etwas über seine Erwartungen und Vorstellungen aus, was er mag und was nicht. Über Sie sagt seine Ablehnung absolut nichts aus.

Wenn wir selbstsicher auftreten möchten, müssen wir lernen, von der Meinung der anderen nicht mehr abhängig zu sein. Wie macht man das?

Stärken Sie sich selbst den Rücken und seien sich selbst ein guter Freund

Wir müssen bei uns und bei dem Bild beginnen, das wir von uns selbst haben. Solange wir selbst schlecht über uns denken, solange wir uns nicht leiden können, uns für jede Schwäche kritisieren und selbst für uns kein gutes Wort übrig haben, so lange haben wir Angst davor, dass andere nichts für uns übrig haben.

Gaby hat Kontaktschwierigkeiten. Auf Parties kommt sie sich so verloren vor. Gaby hält sich für unattraktiv. Sie findet, dass ihr Busen zu klein ist und dass sie um die Hüften herum zu kräftig ist. Aufgrund ihrer vermeintlichen "Mängel" hält sie sich für unattraktiv und minderwertig. Niemand konnte sie bisher vom Gegenteil überzeugen, weder die Männer, die um sie wie Bienen um einen Honigkuchen schwärmen, noch ihre Freundinnen. Wenn Männer ihr sagen, dass sie attraktiv ist, denkt sie sich: "Das sagt er nur, weil er mir schmeicheln will. Das sagt er nur, um mir nicht weh zu tun". Sie unterstellt allen Männern also, dass diese unehrlich sind. Sie legt anderen das Urteil in den Mund, das sie bereits über sich selbst gefällt hat.

Rosie hat Hemmungen, alleine wegzugehen oder eine Veranstaltung zu besuchen. Sie denkt sich, die anderen würden von ihr denken, sie sei auf Männersuche - was der Fall ist -, oder die anderen würden denken, sie hätte keinen Mann abbekommen. Auf die Frage, was denn so schlimm daran sei, wenn andere tatsächlich denken würden, sie suche einen Partner, druckst sie herum. Schließlich sagt sie unter Tränen: "Ohne Mann ist man einfach nichts wert. Die anderen denken bestimmt, dass mit mir etwas nicht stimmt, weil ich keinen Partner habe." Sie hält sich also für minderwertig, da sie keinen Partner hat, und befürchtet, andere könnten über sie das gleiche negative Urteil fällen.

So wie man von sich selbst denkt, so glaubt man, dass auch andere von einem denken.

Wenn man sich für pervers, unattraktiv, nicht liebenswert, dumm und minderwertig hält, dann denkt man automatisch, dass auch andere so von einem denken. Und wenn man von sich selbst so schlecht denkt, dann ist es kein Wunder, wenn man Hemmungen hat und unsicher ist.

Wenn Sie Ihre Angst vor Ablehnung überwinden möchten, dann müssen Sie bei der Meinung beginnen, die Sie von sich haben.

Sie müssen beginnen, sich anzunehmen, so wie Sie sind - mit Ihren Fehlern und Mängeln. Sie müssen das Bild, das Sie von sich haben, ändern. Solange Sie schlecht von sich denken, solange werden Sie schüchtern und gehemmt sein und Angst vor Ablehnung haben.

Werfen Sie einen Blick in das Video Werde dein bester Freund Erst wenn Sie selbst davon überzeugt sind, dass Ihre Fehler und Mängel nichts, aber auch gar nichts, an Ihrem Wert als Mensch ändern, erst wenn Sie sich für liebenswert halten, dann, aber auch wirklich erst dann, berührt es Sie kaum, wie andere über Sie, Ihre Fehler und Mängel denken.

Erst wenn Sie Ihr Selbstbild ändern sind Sie nicht mehr krampfhaft auf der Suche nach Bestätigung und Anerkennung. Erst dann haben Sie nichts zu verlieren, und niemand kann Ihnen etwas wegnehmen, denn dann sind Sie derjenige, der darüber entscheidet, wer und was Sie sind.

La Bruyere, ein Schriftsteller im 17. Jahrhundert, sagte über die Angst vor Ablehnung:

Wir suchen unser Glück außerhalb von uns selbst,
noch dazu im Urteil der Menschen, die wir als kriecherisch kennen
und als wenig aufrichtig, als Menschen ohne Sinn für Gerechtigkeit,
voller Missgunst, Launen und Vorurteile: wie absurd!