Millionen Menschen haben eine panische Angst davor, bei anderen in Ungnade zu fallen und nicht gemocht zu werden. Aufgrund ihrer Angst vor Ablehnung trauen sie sich nicht, sich mit anderen zu unterhalten, ihre Meinung zu sagen, vor einer Gruppe zu sprechen, im Mittelpunkt zu stehen, ihren Kindern etwas zu verbieten, usw.

Die Angst vor Ablehnung kann so groß sein, daß manche Menschen alles tun, um sie zu vermeiden: ja, sie geben sogar ihre ganze Selbstachtung auf. Sie fühlen sich stets verpflichtet, das zu tun, was die anderen von ihnen erwarten, und stecken selbst zurück. Sie glauben, nur auf diese Weise vermeiden zu können, daß sie abgelehnt werden. Sie sind davon überzeugt, Liebe und Anerkennung von anderen ebenso dringend zu benötigen, wie sie die Luft zum Leben brauchen. Auf diese Weise werden sie zu Opportunisten, drehen ihr Fähnlein ständig im Winde und übersehen dabei, daß sie sich damit auch schon wieder Ablehnung einhandeln können.

Diese Menschen lassen dabei außer acht, daß Liebe und Anerkennung zwar angenehm, aber nicht unbedingt notwendig sind. Sie übersehen, daß es unmöglich ist, von allen gemocht zu werden. Wir können von anderen abgelehnt werden und uns dennoch selbst anerkennen.

Erst dann, wenn wir uns selbst ablehnen, haben wir Angst vor Ablehnung. Dann wird die Anerkennung durch andere der Gradmesser für unseren Wert.

Wir tappen dabei in eine von uns selbst aufgestellte Falle: Von anderen geliebt zu werden, sagt nichts über unsere Person aus, sondern nur über die Meinung und Vorliebe dessen, der uns mag. Außerdem kann der, der uns mag, uns im nächsten Augenblick schon nicht mehr mögen. Was machen wir dann? Sind wir dann auf einmal wieder wertlos?

Nehmen wir an, Sie gehen regelmäßig auf den Markt und kaufen dort immer nur eine bestimmte Sorte Äpfel. Heißt das dann, daß all die anderen Apfelsorten wertlos und minderwertig sind? Über wen sagt es etwas aus, wenn Sie immer nur eine bestimmte Sorte Äpfel kaufen? Über die Äpfel oder über Sie, den Käufer?

Wenn Sie denken, Ihr Kaufverhalten sagt etwas über die Äpfel aus, dann sitzen Sie in der Falle. Tatsächlich nämlich sagt Ihr Verhalten nur etwas über Sie aus, nämlich welchen Geschmack Sie haben. Ihre ablehnende Haltung gegenüber den anderen Apfelsorten besagt lediglich, daß diese Ihrem Geschmack nicht entsprechen. Nur aber weil Sie eine bestimmte Sorte bevorzugen, sind die anderen Apfelsorten deshalb nicht weniger wert oder gar minderwertig.

Es gibt Menschen, die ganz andere Apfelsorten als Sie bevorzugen. Übertragen auf den Menschen heißt das: Wenn ein anderer Sie ablehnt, dann sagt seine Ablehnung nichts über Sie aus, sondern nur über ihn. Sein Urteil sagt etwas über seine Erwartungen und Vorstellungen aus, was er mag und was nicht. Über Sie sagt seine Ablehnung absolut nichts aus.

Wenn wir selbstsicher auftreten möchten, müssen wir lernen, von der Meinung der anderen nicht mehr abhängig zu sein. Wie macht man das?

Stärken Sie sich selbst den Rücken und seien sich selbst ein guter Freund

Wir müssen bei uns und bei dem Bild beginnen, das wir von uns selbst haben. Solange wir selbst schlecht über uns denken, solange wir uns nicht leiden können, uns für jede Schwäche kritisieren und selbst für uns kein gutes Wort übrig haben, so lange haben wir Angst davor, dass andere nichts für uns übrig haben.

Gaby hat Kontaktschwierigkeiten. Auf Parties kommt sie sich so verloren vor. Gaby hält sich für unattraktiv. Sie findet, dass ihr Busen zu klein ist und dass sie um die Hüften herum zu kräftig ist. Aufgrund ihrer vermeintlichen "Mängel" hält sie sich für unattraktiv und minderwertig. Niemand konnte sie bisher vom Gegenteil überzeugen, weder die Männer, die um sie wie Bienen um einen Honigkuchen schwärmen, noch ihre Freundinnen. Wenn Männer ihr sagen, dass sie attraktiv ist, denkt sie sich: "Das sagt er nur, weil er mir schmeicheln will. Das sagt er nur, um mir nicht weh zu tun". Sie unterstellt allen Männern also, dass diese unehrlich sind. Sie legt anderen das Urteil in den Mund, das sie bereits über sich selbst gefällt hat.

Rosie hat Hemmungen, alleine wegzugehen oder eine Veranstaltung zu besuchen. Sie denkt sich, die anderen würden von ihr denken, sie sei auf Männersuche - was der Fall ist -, oder die anderen würden denken, sie hätte keinen Mann abbekommen. Auf die Frage, was denn so schlimm daran sei, wenn andere tatsächlich denken würden, sie suche einen Partner, druckst sie herum. Schließlich sagt sie unter Tränen: "Ohne Mann ist man einfach nichts wert. Die anderen denken bestimmt, dass mit mir etwas nicht stimmt, weil ich keinen Partner habe." Sie hält sich also für minderwertig, da sie keinen Partner hat, und befürchtet, andere könnten über sie das gleiche negative Urteil fällen.

So wie man von sich selbst denkt, so glaubt man, dass auch andere von einem denken.

Wenn man sich für pervers, unattraktiv, nicht liebenswert, dumm und minderwertig hält, dann denkt man automatisch, dass auch andere so von einem denken. Und wenn man von sich selbst so schlecht denkt, dann ist es kein Wunder, wenn man Hemmungen hat und unsicher ist.

Wenn Sie Ihre Angst vor Ablehnung überwinden möchten, dann müssen Sie bei der Meinung beginnen, die Sie von sich haben.

Sie müssen beginnen, sich anzunehmen, so wie Sie sind - mit Ihren Fehlern und Mängeln. Sie müssen das Bild, das Sie von sich haben, ändern. Solange Sie schlecht von sich denken, solange werden Sie schüchtern und gehemmt sein und Angst vor Ablehnung haben.

Werfen Sie einen Blick in das Video Werde dein bester Freund Erst wenn Sie selbst davon überzeugt sind, dass Ihre Fehler und Mängel nichts, aber auch gar nichts, an Ihrem Wert als Mensch ändern, erst wenn Sie sich für liebenswert halten, dann, aber auch wirklich erst dann, berührt es Sie kaum, wie andere über Sie, Ihre Fehler und Mängel denken.

Erst wenn Sie Ihr Selbstbild ändern sind Sie nicht mehr krampfhaft auf der Suche nach Bestätigung und Anerkennung. Erst dann haben Sie nichts zu verlieren, und niemand kann Ihnen etwas wegnehmen, denn dann sind Sie derjenige, der darüber entscheidet, wer und was Sie sind.

La Bruyere, ein Schriftsteller im 17. Jahrhundert, sagte über die Angst vor Ablehnung:

Wir suchen unser Glück außerhalb von uns selbst,
noch dazu im Urteil der Menschen, die wir als kriecherisch kennen
und als wenig aufrichtig, als Menschen ohne Sinn für Gerechtigkeit,
voller Missgunst, Launen und Vorurteile: wie absurd!

Was ist Angst und wie entsteht sie?

Die Fähigkeit, Angst zu empfinden, ist allen Menschen angeboren. Wie häufig und wie stark wir Angst empfinden, dadurch unterscheiden wir uns.

Angst ist ein natürliches und lebensnotwendiges Gefühl. Sie schützt uns, indem sie uns alarmiert, wenn wir in Gefahr sind. Es gibt jedoch viele Menschen, die unter übersteigerten und krankhaften Angstgefühlen leiden. Bei diesen Menschen ist die Angst kein Warnsignal für eine Gefahr. Im Gegenteil: die Angst ist selbst zur Bedrohung geworden und verwandelt das Leben der Betroffenen in ein Gefängnis.

Angst äußert sich in unseren Gedanken, in unserem Körper, in unseren Gefühlen und im Verhalten. Von Natur aus soll Angst uns alarmieren und zu Kampf, Flucht oder zum Verharren animieren. Wenn die als gefährlich erlebte Situation vorüber ist, sollte der Körper wieder in einen Zustand der Ruhe und Entspannung zurückkehren.

Doch leider klappt dies nicht immer. Die Angst entsteht nämlich nicht nur, wenn wir tatsächlich in Lebensgefahr sind, sondern auch, wenn wir lediglich glauben, in Gefahr zu sein.

So kommt es, dass wir Angst vor Spinnen, Angst vor Ablehnung, vorm Fliegen, vor Brücken, vor Vorträgen oder vor Tunneln haben. Manchmal haben wir einmalig eine unangenehme Situation erlebt, und folgern dann daraus, dass wir uns jedes Mal unwohl fühlen werden, wenn wir wieder in dieser Situation sind. Die Folge davon ist, dass wir diese Situation in Zukunft meiden. Wenn wir jedoch etwas vermeiden, vor dem wir Angst haben, dann wird die Angst immer größer und weitet sich auf andere, ähnliche Situationen aus. Und da wir die Angst als sehr unangenehm empfinden, entwickeln wir irgendwann eine Angst vor der Angst.

Angstbehandlung - Angst Therapie

Übertriebene oder einer Situation unangemessene Angst ist erlernt und kann deshalb wieder verlernt werden.

Um eine unangemessene Angst abzubauen bzw. zu überwinden, müssen wir unsere angstvollen Gedanken und Vorstellungen korrigieren.

Ganz wichtig bei der Behandlung aller Ängste ist, dass wir unsere Meidung aufgeben und in die von uns als gefährlich eingeschätzte Situation gehen. Mit zunehmender Konfrontation mit den als bedrohlich erlebten Situationen oder Gegenständen, bauen wir die Angst ab, da wir merken, dass unsere Angst unbegründet ist bzw. wir mit ihr umgehen können. D.h., das Konfrontationstraining, das wir in Eigenregie durchführen können, bestätigt uns in dem, was wir vorher schon wussten, aber nicht so richtig glaubten. Tue, was du fürchtest, und deine Furcht stirbt.

Tomatendressing:
2 Teile Mayonnaise, 1 Teil geschlagenes Obers, Chilisauce, Ketchup, Salz, Pfeffer, Zitrosaft

Kartoffelsalat:
Kipfler oder Juliperle in Schale kochen, schälen, in Marinade heiß 3mm dick schneiden
Marinade : heiße Buillone, Essig, Öl, Salz, Pfeffer, Zucker, feingehackte Zwiebel verrühren

Birchermüsli:
100g Vollkornhaferflocken, 1/4l Milch, 100g entkernte Äpfel, 100g Pfirsiche, Trauben, Dörrpflaumen, Saft 1 Zitrone, 2 EL Honig, 50g Haselnüsse gehackt
Haferflocken mit Milch übergießen, 20 Minuten quellen lassen, grob geraffelte Äpfel, Früchte, saft, Honig vermischen, mit Haselnüssen bestreuen

Rohkostteller:
2 Bund Radieschen, 2 kleine Salatgurken, 500g Soja/Weizensprossen, 1 Schachtel Kresse, 100g Kürbiskerne
Marinade : ¼ Joghurt, 1/8 Rahm, 4 EL Sojasauce, Zitrosaft, Meersalz
Radieschen/Gurken Julienne schneiden, mit Sprossen (blanchiert) vermengen, Marinade darüber, mit Kresse und gerösteten/gehackten Kürbiskernen bestreuen

Blatt Salate:
Lolo Rosso, Radicchio, Eisberg, Vogerl, Löwenzahn, Kresse, Häuptel, Chinakohl, Endivien, Chicoree , Dressing extra !!!

Ärger ist ein Gefühl, das dann auftritt, wenn wir fordern, etwas müsse so sein, wie wir es verlangen und das Geforderte tritt nicht ein - oder wir fordern, etwas dürfe nicht sein, was eingetreten ist. Wir fühlen uns persönlich angegriffen, missachtet, uns in dem gestört oder behindert, was wir tun, verletzt oder bedroht und unser Körper reagiert mit Muskelanspannung, Erhöhung des Blutdrucks und der Herzfrequenz, Beschleunigung der Atmung, Ausschüttung von Adrenalin, usw.

Hinter dem Ärger verbergen sich ganz typische Forderungen:
"Der andere sollte .... tun"
"Der andere sollte nicht ... tun"
"Das ist ungerecht, gemein und sollte nicht passieren"
"Wer so mit mir umgeht, hat es verdient, bestraft zu werden"

Das Verhalten des anderen wird als Angriff auf die eigene Person angesehen. "Er demütigt mich, beleidigt mich, tritt mich mit Füßen, behindert mich, ....

Auch über uns selbst können wir uns ärgern. Dann fordern wir von uns selbst, dass wir uns hätten anders verhalten sollen, als wir es getan haben. ("Wie konnte ich nur so blöd sein ...")

Und natürlich kann man sich auch darüber ärgern, dass man sich ärgert. Man will vielleicht cool sein oder anderen nicht zeigen, dass man getroffen ist und ärgert sich, dass man sich so wenig unter Kontrolle hat.

Manche Menschen betrachten ihren Ärger als hilfreich, denn nur dann können sie sich wehren. Andere erleben ihren Ärger als Geisel, der Beziehungen zerstört und beruflichen, privaten und gesundheitlichen Schaden anrichtet.

Wut - Zorn - Wutanfall

Die stärkste Form des Ärgers ist die Wut bzw. der Zorn. Wut ist gegenüber dem Ärger durch eine stärkere Intensität der körperlichen Erregung (Herzrasen, Schweißausbrüche, Zittern) gekennzeichnet.

Wer wütend reagiert, sieht sich zutiefst verletzt, gedemütigt, ausgenutzt, missbraucht, mit den Füßen getreten oder bedroht.

Bei einem Wutanfall kann es zu einem Kontrollverlust kommen. Der Betroffene wendet sich verbal und tätlich gegen die Person oder Sache, auf die er wütend ist. Er will sich rächen und es dem Anderen heimzahlen.

Wie mit Ärger und Wut umgehen?

Ist der Ärger erst einmal hervorgerufen, können wir nur noch entscheiden, ob und wie wir ihn ausdrücken. Langfristig können wir lernen, uns nicht so schnell bedroht und angegriffen zu fühlen und so unseren Ärger abbauen.

Hierzu müssen wir Forderungen aufgeben, die wir an andere oder uns stellen. Denn nur wenn wir fordern, etwas müsse anders sein, als es ist, dann sind wir verärgert. Wenn wir dagegen nur wünschen, etwas wäre anders, dann sind wir lediglich enttäuscht, wenn das Gewünschte nicht eintritt.

Ein gutes Lebensmotto zum Umgang mit Ärger lautet:
Ärgere dich nur über das,
was du ändern kannst.

Bei häufigen Wutanfällen und Wutausbrüchen ist abzuklären, ob hinter den Wutanfällen eine Persönlichkeitsstörung (etwa eine Borderline Störung) oder andere psychische Probleme liegen. In beiden Fällen benötigen die Betroffenen eine therapeutische Behandlung, da Betroffene nur schwer alleine Wutanfälle in den Griff bekommen.

Joghurtdressing:
1 Teil Zitro/Orangensaft, 4 Teile Joghurt, Salz, Zucker 

Eierdressing:
3 hartgekochte Eier passieren, 1/16 Essig, 1/8 Öl, 2 EL Senf, Salz, Pfeffer

Speckdressing:
Selchspeckwürfel anrösten, über Kraut oder grünem Salat, Pfanne mit Essig löschen

French Dressing:
3 Teile Öl, 1 Teil Essig, Salz, Pfeffer, Knoblauch, Schüssel mit Knoblauch ausreiben, ÖL/Senf glattrühren, Gewürze, Essig dazu

Rahmdressing:
1 Teil Topfen, 1 Teil rahm, Zitrosaft, Salz, Pfeffer, gehackte Kräuter,
Topfen/Rahm glattrühren, Rest dazu

Eifersucht ist eine Mischung aus verschiedenen Gefühlen. Wer unter krankhafter und übertriebener Eifersucht leidet, verspürt Angst, Verzweiflung, Ärger bis hin zu Wut.

Wer krankhaft eifersüchtig ist, lebt in ständiger Anspannung, befasst sich nur noch mit dem möglichen Verlust des Partners, hat Schlafstörungen, Merkfähigkeits- und Konzentrationsstörungen und auch psychosomatische Beschwerden wie Kopf-, Rücken- oder Magenschmerzen oder Hautausschläge.

Betroffene haben große Angst vor dem Verlust des Partners. Diese Angst lässt sie eifersüchtig reagieren, verleitet sie, dem Partner hinterher zu spionieren, seine persönlichen Sachen zu durchwühlen und auf verdächtige Hinweise auf einen Rivalen zu untersuchen. Aufgrund der Verlustangst verlangen eifersüchtige Menschen ständig neue Liebesbeweise und die Zusicherung, noch für den Partner attraktiv zu sein.

Eifersucht zeugt nicht von Liebe,
sondern von Angst vor dem Verlust der Liebe.
Die Ursache der Eifersucht ist die Unsicherheit
über den Wert und die Attraktivität der eigenen Person.
Rolf Merkle - Autor des Ratgeberbuches Eifersucht

Eifersucht und erst recht übertriebene Eifersucht hat nichts mit Liebe zu tun. Wer eifersüchtig ist, will den Partner einengen und ihn kontrollieren. Liebe dagegen lässt dem Partner die Freiheit, sich zu entfalten und sich zu verwirklichen.

Die stärkste Form der übertriebenen Eifersucht ist der Eifersuchtswahn, eine krankhafte Form der Eifersucht. Eifersucht gibt es nicht nur unter Partnern. Eifersucht gibt es auch zwischen Kindern, Kollegen, Freunden und Freundinnen. Bei 2/3 der Morde soll übertriebene Eifersucht das Motiv für die Tötung sein.

Wie übertriebene Eifersucht bekämpfen und überwinden?

Gefühle der Eifersucht und der Verlustangst können überwunden werden. Wer seine Eifersucht überwinden und bekämpfen will, muss in erster Linie sein Selbstwertgefühl stärken und seine Selbstzweifel überwinden. Solange man nämlich Angst hat, nicht zu genügen und nicht gut genug zu sein, solange wird die Eifersucht weiterleben.

Nur wer sich für liebenswert hält, hat keine Angst vor dem Vergleich mit anderen und hat keine Angst, nicht zu genügen.

Wer keine Angst hat, im Vergleich mit anderen schlecht abzuschneiden, der hat auch keine Angst, sein Partner könnte ihn verlassen oder einen anderen attraktiver finden.

Letzlich geht es darum, (wieder) vertrauen zu können, d.h. sein Misstrauen abzubauen. Dies kann man nur erreichen, wenn man lernt, sich für attraktiv und liebenswert anzusehen. Nur dann nämlich hat man nicht permanent das Gefühl, weniger attraktiv zu sein als andere und das ist der beste Schutz gegen übertriebene Eifersucht und Verlustängste.